En cadeau ...

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En attendant un prochain article, voici le copier-coller (en fait re-taper par mes mains douces et voluptueuses)  d'un document reçu via mail dont l'expéditrice est mon amie Marie-France, grande défenseuse de la langue françoise ... Vive la Belgique !

Le Sottisier du Bac : Visions de la Sexualité

 Il faut des préliminaires car on n'entre pas dans la femme comme dans un moulin.
(Vanessa, 17 ans, élève de terminale)

Organes féminins
* Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.
* Les femmes ont aussi du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction.
* Les femmes produisent des oeufs, mais pas du tout comme les vrais oeufs.
* Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe. Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine. Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.

Appareil génital masculin
* Le sexe de l'homme n'est pas un os; on le voit bien car il n'est pas toujours dur.
* Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme.
* La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur. C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.
* Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.

Embarras
* Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.
* Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.
* Les adolescents ont souvent des boutons d'haquenée.

Préliminaires
* Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.
* Dans les films, on voit souvent les couples s'embrasser mais ce n'est pas du tout indispensable pour le sexe.
* Henri IV avait su succès avec les femmes mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail.

Dans l'acte
* Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur.
* Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution : elles sont écologiques.
* Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.
* Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.

La Fécondation
* La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde.
* Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt : il faut s'y prendre au bon moment.
* Si l'oeuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.

Faire un enfant
* Si on n'a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés éprouvettes.
* Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.
* Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.
* A notre époque, on ne peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.
* Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne, c'est le clownage.

Le Viol
* Le viol signifie que l'homme peut se servir de son sexe comme d'une arme.
* Toutes les neuf minutes, une femme est violée. Heureusement ce n'est pas la même à chaque fois.
* Un viol commis par plusieurs garçons s'appelle une tourmente.
* Une tournante porte ce nom car on fait tourner la fille des deux côtés.
* Pour savoir qui est le violeur, il suffit d'examiner le sexe de tous les suspects.
* Les empreintes génétiques sont les empreintes digitales du sexe.
* L'abus sexuel c'est quand on abuse quand on en fait trop.

Des Cas à part
* La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction. Exemple : les sirènes.
* Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent. 
* Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.
* Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.

Attention
* Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.
* Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait mettre un préservatif.
* Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses.

Providentiel Viagra
* Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour puisqu'il y a le Viagra.
* Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.
* Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il énerve trop.
* Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur Schtroumpf.
* Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu.
* Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.

Homosexualité
* Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon.
* Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça leur fait absolument rien.
* Les homosexuels sont des gens comme les autres. A part ça il n'y a pas de différence.
* Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos.
* Les transexuels commencent par travestir leur sexe.

Accouchement
* Normalement l'accouchement d'une femme dure neuf mois.
* En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.
* Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri comme Tarzan dans la jungle.
* Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.

Le Bébé
* Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.
* A la naissance, il faut couper le cordon lombrical.
* Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.
* A la naissance, la femme reconnaît son  enfant grâce à l'instinct maternel.
* L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.

Pour toi, l'impatiente, un petit bout de la chambre avec mes papiers choisis et ma petite tour de Pise ....

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COCO 08/10/2009 14:35



Franchement je ne regrette pas d'avoir mis mes lunettespour lire ton billet, 
 j'ai adoré , et  j'en redemande , j'ai ris .
J'ai appris plein de choses très interessantes , que j'avais oubliées lol!
C'est des étudiants niveau BAC , et bien ça promet . . .
Jolie petite pièce redécorée , chapeau DADA-mido .
Bises .



DADA 09/10/2009 09:20



DADAMIDO, la bonne idée de ma COCO.
Pour cette occasion pourquoi pas ?
En plus Valérie Damidot comme moi, est née en 65.
En 1965 ... on sait jamais, que des lecteurs comprennet 1865 ...



ed 08/10/2009 09:30


ben en relisant mon commentaire je ne fais pas mieux, lol, bisous


DADA 09/10/2009 09:19



Et moi je persiste à faire des fautes ! Tant pis ...



Mirabelle 07/10/2009 22:23


Parfois j'aimerais être prof, pour avoir tous les avantages qui vont avec (les vacances notamment) mais quand je lis ça, je me dis que non, finalement, c'est trop ingrat. Un peu comme le métier de
maman ??? Meuh non, maman, c'est pas un métier ingrat voyons


DADA 08/10/2009 08:29



Le métier de Maman est sans rémunérations et sans vacances.


Et alors, les arrêts maladie, on en parle même pas.


Mais bon, on l'échangerait pour rien au monde !



ed 07/10/2009 20:02


trop, trop rigolo, merci d'avoir pris la peine de le recopier de tes petites maisn délicates, lol, cela en valait la peine, je suis morte de rire et je l'ai imprimer pour le travail de mon petit
homme, merci de cette page dd'humour, gros bisous


DADA 07/10/2009 21:30



J'en ai profiter pour corriger mes mots dont les lettres étaient inversées. Je deviens dislexique.



Gislaure 07/10/2009 19:15


Ils sont quand même fort ces bacheliers-là ! Je crois que je vais aussi faire un copier/coller pour envoyer à certaines et certains de mes amis...hi hi !
Bisous du mercredi soir en Gâtinais avec 24°...C'est fou...


DADA 07/10/2009 21:30



Oui comme tu dis ! Ils sont forts ces bâcheliers !
Les profs doivent s'arracher les cheveux : "Ils n'ont rien retenus de mes cours ! Ils comprennent tout à l'envers ... "
De quoi inspirer Anne Roumanof, Elie Semoun etc ...
Mais Florence Foresti c'est ma chouchou.
Enfin, je m'égare ...
Baisers à mes V@lentins



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